Vorlage:2024-02
KameloNews-Archiv
Emmanuel Macron hat auf einer eilig anberaumten Pressekonferenz einen Atomkrieg mit Russland in Erwägung gezogen. Militärexperten zufolge würde Frankreich hierdurch zerlöchert wie ein französischer Käse. Die Küstenlinie würde um mehrere tausend Kilometer verlängert, was den Tourismus in Frankreich ankurbeln könnte. Insbesondere Touristen aus dem Chernobyl-Oblast, die an Radioaktivität bereits gewöhnt sind, könnten sich dann an den Stränden aalen und nicht nur von der Sonne bestrahlen. Weitere Vorteile: Durch die intensive Zerlöcherung Frankreichs würde eine künstliche Verbindung zwischen dem Ärmelkanal und dem Mittelmeer entstehen, sehr zum Vorteil russischer und chinesischer Handelsschiffe. Der Golfstrom würde hierdurch auch wieder angekurbelt, was gut für das Klima ist. Ein leichter nuklearer Winter könnte auch der globalen Erwärmung entgegenwirken, was ebenfalls gut für das Klima ist. Hierdurch wiederum könnte VW länger am Verbrennungsmotor festhalten.
Olaf Scholz reagierte empört auf Emmanuel Macrons Vorstoß. Das Recht, im Dritten Weltkrieg vernichtend geschlagen zu werden, stünde alleine Deutschland zu. Weltkriege anzuzetteln, z.B. durch Bewilligung von Kriegskrediten oder der Verhinderung einer Einheitsfront gegen Hitler, und dafür als Verräter der Arbeiterklasse dazustehen, sei das ausschließliche Recht der SPD. Der vor Wut schäumende Scholz fuhr sofort mit einem Weltkriegspanzer nach Paris und betankte Macron persönlich mit literweise Brechmittel aus seiner privaten Brechmittelbrauerei. Eine ganze Flasche schüttete er dem Präsidong in den Mund, eine weitere wurde rektal eingefüllt und eine dritte Flasche bekam der Präsidong per Katheter in den Schlong. Dieser bekam davon überhaupt nichts mit, weil er sich schon vor Pressekonferenz mit Champagner intoxiniert hatte und beinahe auch ohne die Hilfe seines deutschen Amtskollegen alles vollgereihert hätte. Die nächste Pressekonferenz wird daher zu einer echten Fressekotzerenz.
Aufgrund der jüngsten Haschischfreigabe wird man auch aus dem Bundestag jetzt noch mehr gequirlte Gülle aus Politikerköpfen zu hören bekommen als eh schon. Durch die Haschischspritze direkt in den Wabbelbregen kann dieser direkt vor der Rede auf Null geschaltet werden. Das nötige Spritzbesteck und eine Tüte Kiff gibt es gratis für jeden Politiker-Knallkopp. Zu finden ist das Gelumpe in der Schublade vorne an der Präsidenten-Tribüne. Der Politiker kann sich daher notfalls auch noch während der Rede kiffmäßig die Birne wegknallen.
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Siehe auch: Telepolis-Artikel27.2.2024von Saharasani
Bei Nachforschungen im Washingtoner Weißen Hause noch zu Donald Trampeltiers Amtszeit, die dazu dienten, herauszufinden, ob Donalds Wiederwahlgegenkandidat Jo Beiden Dreck am Stecken hat, fand sich nichts. Außer bei Jo Beidens UrUrgroßvater. Letzterer war dereinst in eine Schlägerei verwickelt, kam in Haft, und wurde vom damaligen US-Präsidenten Abraham Lincoln begnadigt. siehe "Der Präsident, der nicht nur Truthähne begnadigte"
Für den mehr oder minder begabten Wrestling-Schaukämpfer Donald Trampeltier kam diese Erkenntnis wie ein Geschenk des Himmels, denn wenn auch Jo Beiden Schaukämpferblut in den Adern hat, wird er eine Aufforderung zum direkten Duell nicht ausschlagen können. Auf Nachfrage erfuhr KameloNews denn nun auch wenig überraschend, dass die US-Präsidenten-Wahl 2024 ausfallen wird. Wer neuer Präsident ab Anfang 2025 wird, wird am ursprünglich vorgesehen Wahltermin in einer Wrestling-Arena in Las Vegas im Wrestling-Duell entschieden durch direktes Aufeinandertreffen von Donald Trampeltier mit Jo Beiden.
Es wird ein harter Kampf werden. Es gilt daher als sicher, dass der in dem handfesten Zweikampf ermittelte neue alte US-Präsident mit mit Sicherheit identischer Wahrscheinlichkeit einen Hau haben wird. Aus diesem Kampf natürlich.KameloNews berichtete neulich über Fortschritt zum Zweck der Überwindung des Terrorismus vermittels Fusionsenergie. Scheinbar ist das aber nicht jedem vermittelbar. Ja auch unsere verblichene Vorfahrengeneration war da ja schon skeptisch, wie Helmut Schmidt es zum Ausdruck brachte: "Wer Fusionen hat, soll zum Arzt gehen". Leider erfuhren wir erst jetzt, dass auch die Kamelheit wieder von Terror heimgesucht wurde, just im Dezember, bei den üblichen Verdächtigen down under, sprich bei den pösen Aussies: Schon wieder beim Kamelozid erwischt. Erwischt hat es Humphrey the Camel, nein, nicht Humphrey the Camel, aber seinen entfernten Verwandten gleichen Namens vom Weltantipoden: deliberate camelum homicidium.
Nachrichten Video unter https://www.facebook.com/watch/?v=535862187260934
Der Mörder von Humphrey (down under) läuft frei herum, weil er die Ausrede gebraucht, er habe ihn für ein "wildes Kamel" gehalten, und "wilde Kamele" sind im Outback eben von der pösen Regierung in Syndbabelney zum Abschuss freigegeben, was jagdversessene aussiesche Mannzpilder zu leidenschaftlichen Wilderern legaler Art macht, die infolgedessen dazu verleitet sind, einen rücksichtslosen Kamelozid zu verüben an den Uhreinwohnern, zu denen auch die australischen Kamele zählen, weil sie mit der Zeit dazugekommen waren, als DIE Allzwecktransportdienstleister zur Entwicklung dieses wüsten Kontinentes. Den mit den wüsten Sitten, wie nun leider wieder einmal fest zu stellen ist.
Nun, dieser laxe Umgang mit Kapitalverbrechen an Kamelen, dem Kapital des Speditionswesens, hat jetzt auch Eurasien erfasst: Der Mörder von Alpaksei Kamalny läuft auch noch immer frei herum im Kreml und schlägt sich den Bauch voll mit tschetschenischer Kamelbuttercremetorte, die ihm sein hinterletzter alleruntertänigster Hintersasse Kadyrow täglich als Tribut zahlt.Boko Haram ist leider keine unhalale gebackene Schokolade, sondern eine Terrorgruppe, die kleine Mädchen versklavt, welche nicht politisch korrekt rosa Klamotten tragen. Terrorgruppen sind oft spezialisiert auf bestimmte Opfer und glauben an das Gute im Bösen. Sie setzen sich also ausschließlich aus Finsteren Gestalten zusammen, deren Vitamin-D-Mangel schon aus 3 Kilometer Entfernung durch ihre Wutausstrahlung messbar ist. Leider gibt es noch kein Warngerät für jedeskamel. Aber eine Alternative bahnt sich an. In Camelham in Brexitannien gelang erstmals die Gewinnung von Fusionsenergie. Dazu wurden im dortigen JET-Reaktor zwei Firmen miteinander fusioniert und die daraus gewonnene Synergie in Energie transformiert. JET steht jetzt also endlich wirklich für das, was die Abkürzung JET verheißt: "Ja, er tut's".
Da man zur Firmenfusion heutzutage nur noch zwei e-mail-Postfächer braucht, die dabei zu einem zusammengefasst werden, weil die meisten Firmen nur noch elektronische Briefkastenfirmen sind, braucht es nur ein elektronisches Speichergerät mit drahtlosem Internet-Anschluss, in welche man ganze Firmen-E-mail-Accounts hinein transferieren kann. Die in die Geräte eingebaute Kamelintelligenz sorgt für die Verschmelzung der zwei verschiedenen hineingeladenen E-Mail-Konten zu einem. Das revolutioniert zum Beispiel die Herzschrittmacher, welche in Zukunft mit Fusionsenergie betrieben werden können. Die Kamelweltregierung beschloss, allen Kameltreibern, weil die sich immer so aufregen und dann mit Stöcken auf Kamele einschlagen, so einen Herzschrittmacher einzupflanzen. Mit dieser sicheren weil kapitalismusbetriebenen neuen Fusionsenergiequelle sind die Geräte total ausfallsicher. Ausfälle von Kameltreibern, bei denen sie wild um sich schlagend buchstäblich auf Blutdruck und Puls 180 kommen, wird es dann schlicht nicht mehr geben. Nie wieder Terror. Ruhe und Gelassenheit wird die erste Kameltreiberpflicht. Automatisch. Lebenslang. Und in ihren Herzen scheint nur noch die Sonne.Gehirnimplantate auf Basis von Mikroelektronik in den Makrogehirnen von behöckerten Paarhufern (i.e. Kamelen) im Plural vermögen unvorstellbar weit mehr Geistesleistung zu entfalten als ein einzelnes Kamel allein mit seinem Kopfhirn und seinen bis zu zwei höckergelagerten Zusatzgehirnen, welche für die Eingebungen in das Haupt- und Denkhirn im Kamelkopf zuständig sind. Durch die Kamelgehirnchips werden die drei Hirne eines Trampeltieres zusätzlich vernetzt und erhöhen somit die Denkfähigkeit eines einzelnen Kameles. Aber die gleichen Schnittstellen ermöglichen auch die definitive Intensivierung kollektiven Denkens ganzer Kamelherden.
Das stellten Aussies fest bei einem Großversuch mit einer halbwilden Kamelherde im Outback. Alle Herdentiere wurden einzeln mühsam eingefangen, und ihnen dann in Kopf und Höcker die Gehirnimplantatcomputerchips hinein lobotomiert. Beim hundertunddreizehnten Kamel wurde offenbar die kritische Masse für eine Art "Nuklearexplosion" phänomenaler Herdenintelligenz erreicht. Durch die Internetschnittstellen der Chips vergeistigten sich die 113 Kamele down under augenblicklich den kompletten Inhalt der Kamelopedia als gemeinsame Wissensgrundlage über die Welt. Als nächstes entwickelten sie eine Biowaffe gegen ihre down under einen gemeinen Kamelozid betreibenden Kameljäger, die im Outback leider in den letzten Jahren die Kameltreiber vollständig ersetzt haben. Dank ihrer explosionsartig erhöhten Intelligenz können die 113 kopf- und höcker-lobotomierten Kamele ihre Arschlöcher düsenartig zuspitzen, um Pupse als Heißluftstrahlen großer Reichweite von sich zu geben. Wenn 113 Kamele gleichzeitig ihre ultraheißen Pupsgasstrahlen auf ein und denselben Kameljäger richten, so verdampft letzterer auf der Stelle - wech iss wech, und das ist gut so!
Nach Bekanntwerden des Versuchsergebnisses beendete Kameloniens bunter Verteidigungsminister Boris Pistolius augenblicklich sein angestrengtes Nachdenken darüber, wie er sein Sondervermögen für Wehrkraftwiederherstellung" einzusetzen hat und bestellte von dem bescheidenen Häufchen Geld augenblicklich bei dem Gehirnchip-Entwickler eine 113-köpfige Herde gehirnchip-präparierter Kamele. Der Hersteller antwortete, Pistolius bekäme die wesentlich verbesserte Version 2.0 mit neuen Gehirnchips, die die hochherdenintelligente Versuchskamelherde im Outback im Nu für ihn entwickelt hat. Die Antwort schickte er vom Mars, denn seine Versuchskamelherde hatte ihm gerade eine funktionierende Marsflugrakete gebaut.- Eingerückte Zeile
