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KameloNews-Archiv
Die Innerorbitale Schwielensohler Station ISS im Weltall bekommt nun endlich auch einmal Besuch von Kamelen. In einem Bildbericht der New York Times vom heutigen Tage werden die Astronauten an Bord des neuen Weltraum-Tesla gezeigt (siehe Pfoto), der gestern vor den Augen Donald Trampeltiers in Florida mittels der Rakete Spatz X in die Erdumlaufbahn der Raumstation geschossen wurde. Die Raumfahrer Behnken und Hurley sind auf dem Bild zu sehen, wie sie, statt durch das Fenster die unendlichen Weiten des Weltraums zu bestaunen, in Raumanzüge gekleidet sich konzentrieren auf ihren Bildschirm, um ja keine Twitter-Botschaft ihres Präsidenten Donald Trampeltier zu verpassen. Ihm, so ist es vereinbart, sollen sie zuerst twittern, wenn ernsthafte Probleme auftreten, und nicht an Houston funken. Der Präsident will dann persönlich seine kugel- und atombombensichere Präsidentenlimousine ins All schießen lassen, um die beiden aus ihrer Not zu erretten.
Auf dem Bild mit den zwei Astronauten ist zu sehen, dass sie trotz weniger als ein Meter Abstand zueinander keinen Mundnasenschutz tragen! Außerdem trugen beide auf dem Bild Gummistiefel. Unser Experte Dr. O. Medar sieht darin untrügliche Indizien dafür, dass es sich bei den Trägern der Raumanzüge nicht um Menschen, sondern um Kamele handele, denn eine Corona-Epidemie an Bord von Raumschiff und Raumstation wäre nicht auszuschließen, eine für Kamele gefährliche MERS-Epidemie herrsche aber derzeit garantiert nicht im Orbit.
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"Lamas to the Front!"
Südamerika. Wie die Enthüllungsplattform "Cosmopolitan" mitteilt [1] könnten Lamas als Geheimwaffe gegen das Virus eingesetzt werden. Lamas sind Kamel-Tiere wie wir, und daher bösonders vertrauenswürdig einsetzbar. "Wir werden ein Lama Experten-Team bilden und womöglich in die ganze Welt fliegen", sagte ein aalglatter Insider in feinstem Denglisch, der aber nicht namentlich genannt werden möchte.
Gemeinsame Operation mit Tansania möglich
Nachdem Tansania Motoröl, Obst und Gemüse auf Corona gründlich untersucht hat, könnte sich das Land als zuverlässiger Rohstofflieferant für die mögliche Lama-Operation erweisen. Die Frage nach der Versorgung mit Kakteen bleibt aber weiterhin unbeantwortet.
Auch wenn sich das Motoröl als coronaresistent erweisen sollte, rät das Robert, Heckler & Koch Institut zur Vorsicht. So können Sie sich selbst schnell auf Corona testen: schauen Sie bitte konzentriert in den Spiegel. Wenn Sie wie ein Auto gucken, könnten Sie infiziert sein. Blinken Sie jetzt bitte mit jedem Auge mehrmals einzeln, abwechselnd und wechselseitig. Wenn es dann "Tick-Tack-Tick-Tack" macht, sind Sie ein gesundes Auto. Betätigen Sie den Doppelblinker (Warnblinker). Wenn es wieder Tick-Tack macht haben Sie den Test erforglreich bestanden; sollte es allerdings quietschen oder es zur Rauchentwicklung kommen fragen Sie bitte drigend einen Arzt oder Apotheker. Überprüfen Sie in jedem Fall ihren Motoröl-Stand.
Libyen: Dromedare fliehen in die Schweiz
Libyen. Weil es für die Dromedare in Tripoli nicht mehr sicher zu sein scheint, wurde die Schattenregierung im Schutz der Dunkelheit und als Kamele verkleidet evakuiert! Nach einem kurzen Zwischenstopp in einer Oase setzte die Gruppe Verschwörungstheoretiker ihre Reise bis in die Schweiz fort, um sich dort mit anderen Dromedaren konspirativ zu beraten. "Einigen Dromedaren sah man ihre Geheimratsecken so richtig an", sagte ein Augenzeuge des Geschehens.
Die Dromedare gehören offiziel zwar auch zur Familie der Kamel-Tiere, sind aber meist nur angeheiratet.
Niederlande: Polizei löst spektakulären Fall
Rotterdam, Niederlande. Wie die NL Times berichet [2] ist die rotterdammer Polizei in einen rätselhaften Fall engagiert. Ein zweihöckiges Tier wurde als irrläufig denunziert. Nach einer Verfolgungsjagd mit der Polizei konnte ein schwerbewaffnetes Sonderkommando den Verdächtigen endlich überwältigen und festnehmen. Doch dann die Überraschung: das Kamel war eigentlich ein Vogel Strauß! Zu diesem verbüffelnden Ergebnis gelang die wissenschaftliche Kriminalmedizin nach gründlicher Analyse der vorliegenden Falldaten. Admiral Kaasbrot von der Polizei: "Zuerst bemerkten wir am Verdächtigen, daß die Hufform stark von der Norm abweicht. Wir dachten zuerst, es handele sich um ein Kamel aus einer anderen Welt, also zum Beispiel so ein Kamel das aus dem UFO steigt. Über unsere guten Kontakte zu ausländischen Nachrichtendiensten konnten wir aber diesen Verdacht entkräften und erhielten unseren ersten heißen Hinweis auf eine mögliche Beziehung zu kamelartigen Vogel-Tieren. Unsere Befürchtung war auch, es hätte sich um ein infiziertes Corona-Auto handeln können, z.B. um einen Twingo oder Smart oder einen Kleinstwagen von Matchbox, weil Autos normalerweise vier Hufe haben, aber der Strauß hat eben nur zwei. Daher dachten wir zuerst, wir hätten es mit einem getunten Kleinstwagen zu tun. Aber das war hier nicht der vorliegende Fall. Letzendlich konnten wir aber das Rätsel mithilfe von Kontakt-Apps, Video-Überwachung, künstlicher Intelligenz und einer Steuererhöhung lösen, und das ohne einen Mann zu verlieren."
Der Strauß wurde nach Überprüfung der Personalien und erkennungsdienstlicher Behandlung in seine Sammelunterkunft überführt. Der kamelartige Vogel hatte sich dort zuvor mit einem Landsmann eine Prügelei geliefert. "Hier kann es schon mal so richtig zur Sache gehen", sagt ein Wärter der Sammelunterkunft. "Polizei hatten wir hier auch schon öfter deswegen". Die Ursache des Streits bleibt bisher ungeklärt, da alle beteiligten dazu schweigen. Möglicherweise brach der Streit aber bei der Essensverteilung wegen fehlender Nutella aus.Die Wirtschaft Kameloniens lebt seit einigen Jahrzehnten allein von Verschönerungstheorien, welche erwuchsen aus der irren Marketing-Idee "Jeder kann Alles" und müsse es in seiner eigenen Wohnung, seinem eigenen Haus oder Garten am besten gleich ausprobieren. Die Werkzeuge und Materialien bieten die Baumärkte an, aber die Fantasie, was damit in Wohnung, Haus und Garten an Verschönerung, Verbesserung und Bewässerung zu erreichen sei, mussten die Kunden mitbringen. Hatten sie daheim über dem Baumarkt-Sonderangebote-Prospekt meditierend schließlich eine neue Verschönerungstheorie ausgeheckt, welche sie unbedingt in die Praxis umzusetzen gedachten, eilten sie in den Baumarkt ihres Vertrauens und deckten sich überreichlich ein mit allem was dazu gehört, das gesteckte Ziel zu erreichen. Der ganze Krempel wurde dann in Keller und/oder Garage zwischengelagert, wo es zumeist heute noch vollständig zu finden ist. Verschönerungstheorien haben nämlich die Eigenschaft, nur selten in Verschönerungspraxis umgesetzt zu werden, dafür umso öfter in Umsatz!
In gelegentlichen Zeiten der Verschönerungstheorienideenauszehrung war natürlich Flaute an den Baumarktkassen, so dass einige Baumärkte anfingen, statt nur unnütze Baumaterial-Vorräte auch lebenspraktische Dinge zu verkaufen, insbösondere Tierfutter. An der Preispolitik der Baumärkte, z.B. "20% auf Alles außer auf Tierfutter" ließ sich ablesen, dass mit diesem Tierfutter irgendetwas nicht stimmen konnte. KameloNews fragte nach beim Lebensmittellabor von Dr. O. Medar, und tatsächlich, da war etwas: Das Tierfutter bestimmter Baumarktketten war mit Drogen versetzt, welche den Geist von Haustieren zuverlässig so verwirrten, dass sie begannen, Verschwörungstheorien zu entwickeln, und zwar Theorien darüber, dass an ihrer Gefangenschaft in einem Haushalt anderer Lebensformen nicht ihr Frauchen oder Herrchen Schuld habe, sondern ein Bösewicht ihrer eigenen Spezies, etwa der Versklavungsterrier, die fiese Mieze, der Wellensittenstrolch, usw.
Mit Beginn der aktuellen Chaoszeiten des Coronavirus haben sich viele Leute zunächst aus Aberglauben einen Hamster zugelegt, und um mit diesem von Anfang an pfleglich umzugehen, verkosteten sie alle zunächst selber eine Hamsterportion Hamsterfutter aus dem Baumarkt. Nun ist gerade Baumarktfutter für Hamster wegen deren bösonders artwidrigen Haltungsbedingungen am häufigsten und überdies besonders stark mit Verschwörungstheoriebildungsdrogen versetzt, mit der Folge, dass schon ein winziges Hamsterbäckchen voll davon selbst bei einem großen Kamel nachhaltigen Verschwörungstheorieglauben bewirkt. Und da Menschen eh empfänglich sind für Verschwörungstheorien, glauben mittlerweile alle noch nicht corona-infizierten neuen zweibeinigen Hamsterbesitzer, das Coronavirus existiere garnicht, während alle infizierten neuen zweibeinigen Hamsterbösitzer glauben, das Virus würde von Hamstern übertragen, weshalb sie ihren Hamster mit Atemschutzmaske versehen, damit er nicht noch weitere Personen anstecke. Schöne neue Welt der Verschwörungstheorien nennt man sowas, und der Ursprung ihrer pandemie-artigen Ausbreitung liegt einzig und allein in den Verschönerungstheorien.
